Vous avez déjà vu quelqu'un se décarcasser pour obtenir un truc sans valeur? Moi non. A les voir s'agiter comme de grands fous dans mon petit écran pour me convaincre de leur "donner" ma voix, je me dis: "mazette, elle vaut bien cher ma voix!" Et pourquoi donc que je la leur ferais cadeau? Qu'est-ce-qu'ils ont à me donner en échange? Inutile de vous poser la question mes amis, moi j'ai la réponse. Ils nous donnent le droit de leur permettre de s'en mettre plein les poches, (c'est rare qu'ils n'aient pas déjà un job politique, mais avec leurs goûts de luxe, un seul ne suffit pas). Crado non quand tant de gens se contenteraient volontiers d'un job à mi-temps avec leur demi-salaire?
Vous savez ce que j'en fais de ma voix? Je me la garde. En 2005, nous étions une grande majorité à être traités comme des demeurès qui n'avaient rien compris parce que nous leur avions flanqué notre "non" en pleine poire. Je m'étais dit" ma vieille attends toi à ce que la prochaine fois on ne te demande pas ton avis et qu'ils obtiennent leur "oui" par l'Assemblée Nationale. Ils y tenaient vraiment beaucoup à leur "oui". ça doit rapporter un max. un oui dans une urne. Il parait que nous sommes une tripotée à prévoir de garder notre voix, tranquillement au chaud à la maison. Franchement les demeurés aujourd"hui ce sont ceux qui continuent à rapporter la baballe à leur maître en allant voter. Nous, le parti des abstensionistes, on se dit que de toute façon si on ne répond pas comme ils veulent ils s'arrangeront pour se passer de notre opinion. Alors aujourd'hui, sans attendre le 7 Juin je la leur donne mon opinion: F...O... non pas force ouvrière. Seuls me comprendront les anglicistes. Pour les autres, tant pis pour vous fallait bucher votre anglais avec ma méthode: "Le Cours Particulier en Librairie". Session de rattrapage, parce que j'ai bon coeur:reportez vous au dernier chapître de "Moi ça va et vous". :"Henri IV disait "Ralliez-vous à mon panache blanc, aujourd'hui un homme politique pour chouraver nos voix nous susurre: Portez le panache que vous voudrez je m'y rallierai." La politique c'est ça. Juste ça. Rien que ça. Ni plus ni moins et même moins que rien. Vous ne trouvez pas qu'avec un discours aussi pointu que ça je ferais une excellente présidente de la république (en minuscules exprès, je reste modeste)?
Saturday 30 May 2009
Saturday 23 May 2009
Mon Dieu, ma pauvre église catholique se meurt, je ne sais pas combien de temps il faudra aux prélats pour l'achever mais le travail est bien avancé. Ce soir, dans les rues, les bénévoles de la Croix Rouge offrent leur petite étoile rouge contre quelques piécettes dont les pauvres, de plus en plus nombreux, à cause de la crise et grâce à ceux qui s'en servent pour s'en mettre plein les poches en pretextant de l"ampleur" de la crise pour mettre au chômage des gens qui auraient continué à travailler sans les banques et leur système tordu/pourri. Oui ma pauvre église catholique se meurt. Une paroissienne assidue se prépare à la fin de la messe à tendre sa petite corbeille devant l'église. Je demande au curé d'annoncer cette quête à la sortie pour que les gens ne passent pas à côté, l'oeil absent, comme s'ils n'avaient rien vu. Que n'ai-je dit là!!! Il ne faut pas en parler parce que la croix rouge est une oeuvre laïque. Ainsi donc, il y a les pauvres de l'église et les pauvres de dehors. Le Seigneur est venu pour TOUS les pauvres. Ma pauvre église catholique est devenue une secte et je ne m'en étais pas aperçue. Sectaire, donc secte. Au secours Jésus, ne sois pas mort pour rien! Qui me donnerait ce pain du samedi soir qui me fait tenir toute la semaine à peu près droite sur ton chemin? Chaque fois que je fais un pas à côté tu me rattrapes par le colbac et tu me remets en piste. Au secours Jésus ne les laisse pas faire.
Friday 15 May 2009
7h15. Le réveil...non il ne se sonne pas. Il a pour habitude de faire le sale boulot de me réveiller à 7h30 et mon réveil, je ne l'ai pas payé cher, c'est un réveil de base, il ne prend jamais d'initiative. J'ouvre un oeil et le referme aussitôt. Mes yeux, c'est pareil, ils ne prennent jamais d'initiative. Je leur dis 7h30, et donc c'est 7h30. Mon oeil un tantinet aventureux qui s'est ouvert inconsidérément à 7h15 s'est refermé aussitôt. Mais je sens bien qu'il s'est lancé dans un grand conciliabule avec l'autre, celui qui respecte la règle de 7h30. 15 mn de plus dans la journée ce n'est jamais à négliger, ça peut toujours servir. Ils s'ouvrent donc derechef tous les deux en même temps. Le droit et le gauche. A ce moment là un petit air fredonne dans ma tête, deux phrases d'un cantique, même pas dans l'ordre. "Bienheureuse, aujourd'hui, dans les cieux, Vierge Marie intercède pour nous". Chouette que je me dis voilà une bonne journée qui commence sous la haute protection de ma grande amie et confidente, Marie. On est vendredi! Génial le week-end approche. Comme je suis retraitée écrivain (attention pas écrivain retraitée) mon inspiration je la prends quand elle vient et elle se fiche pas mal des jours fériés, des heures de nuit ou des minutes de silence. Week-end ou pas mon inspiration s'en fiche complètement. Je fais ma 1ère analyse de diabète. Résultat: 3.80. Impossible. Mon appareil est naze. Je vais chercher celui que j'ai en réserve, un vieux machin qui avait lassé ma patience car 3 fois sur 2 il m'affichait "error". Même pas capable de parler français. Re-analyse, error, re-analyse, error, au 3ème coup de 7h30 j'ai la réponse et perdu les 15 minutes que j'avais d'avance. Petit-déj. Je casse une biscotte sur 2, mais ça c'est normal. C'est ainsi tous les matins. Le thé est trop froid, normal aussi, il est soit trop froid soit trop chaud.
J'ouvre les volets. Tiens il fait un grand beau temps. Là non plus pas de quoi être étonnée, la météo a annoncé hier soir que nous aurions des trombes d'eau. Puis douche. RAS.
J'aime bien me lever tôt quand je vais aux halles en ville. Tout est calme, je trouve facilement à me garer au parking judicieusement nommé : parking des halles. Je me dirige vers ma voiture. En 2 ou 3 fois, j'oublie mon portable, (on ne sait jamais si je tombe en panne), mon portefeuille, on ne sait jamais des fois que les fruits et légumes ne soient pas gratuits aujourd'hui, ma bouteille d'eau. Tous ceux qui me connaissent ne me connaissent qu'en possession de ma bouteille d'eau.
Bon, j'ai tout. Je repars une 4ème fois à la maison vérifier que j'ai vraiment tout. Puis j'ouvre ma voiture affectueusement appelée Titine, ceux qui ont lu mon bouquin la connaissent, pour les autres ce n'est pas trop tard, allez l'acheter à la librairie, ça me fera gagner 1 euros et 40 centimes, pour moi qui connais la suite ce n'est pas négligeable. Je tourne la clé dans le contact. Rien, que dalle, même pas le souvenir d'un murmure. La batterie est à plat. Pas anormal non plus étant donné que j'ai confié ma Titine cette semaine à mon garagiste pour un voyant intempestif qui clignotait pour rien. Chaque fois que j'abandonne ma Titine à mon garagiste, elle se venge par une petite panne...à moins que ce ne soit mon garagiste qui a le béguin pour moi. Il est tôt, très tôt, 8h30 pour un garage c'est trop tôt. J'attends avec la patience que tout le monde me connaît. 9H j'appelle. Oui qu'il dit mon garagiste mais comme c'est une panne il faut d'abord appeler le service assistance et ce sont eux qui nous diront de venir vous dépanner. Où ça crêche ça le N° du service assistance. Le garagiste n'a pas fini son café, sans doute, il a raccroché si vite que je n'ai pas eu le temps de le lui demander. Je retourne à ma voiture fouille la boîte à gants à la recherche d'un gros bouquin que j'ai vu, je crois, que je n'ai jamais ouvert mais c'est peut-être l'occasion de le faire. Je retourne à la maison et appelle le service assistance qui me pose un tas de questions aussi indiscrètes que "quel est le kilométrage de votre voiture". Le son de ma voix grimpe d'un bon décibel tandis que baisse l'intensité de ma bonne éducation: "qu'est ce que ça peut vous f... je veux simplement qu'on vienne mettre cette p...de voiture en route." Ils ont l'habitude des gens mal élevés au service assistance et ça ne leur fait ni chaud ni froid. Ils veulent le kilométrage avec ou sans mots doux. Je lance un chiffre au hasard 17.000 (tiens au fait je n'ai pas vérifié. Si je suis tombée juste je joue au loto). Je rappelle mon garagiste "vous pouvez venir j'ai fait le nécessaire". Ah non qu'il dit, il faut attendre que le service assistance nous appelle. Je raccroche et rappelle le dit service etc... un disque: par suite d'encombrement veuillez renouveler votre appel. Bien se souvenir de ça lorsque j'aurai à changer de voiture. Une marque dont le service assistance est embouteillé dès 9h du matin, vaut mieux éviter. Après 10 minutes de disque je rappelle le garagiste: vous ne pouvez pas leur téléphoner (je suis sûre qu'ils ont une ligne directe)? Ah non qu'il dit: ce serait trop facile. Ah bon? Trop facile pour qui? Pas pour moi c'est sûr. Le son de ma voix grimpe l'échelle des décibels plus vite que la grenouille sur le pluviomètre en Angleterre.
A 10h15 un camion de dépannage arrive. Branche ses pinces sur ma batterie qui démarre au quart de tour. Le gentil dépanneur me dit vous allez où? Je trouve un peu cavalier cette entrée en badinage. Aux halles. Ah non, qu'il faitj, il faut faire beaucoup plus de kilomètres que ça pour que la batterie ait le temps de se charger. Moi: Aller retour Paris ça va? Avant d'inventer des échelons supplémentaires à l'échelle des décibels. Bon qu'il dit, allez au garage qu'ils voient ce qu'il y a. J'allais couper le contact( puisqu'il est là lui avec ses grandes pinces...) il se jette litteralement sur moi en hurlant :"ne coupez pas le contact sinon elle ne redémarre pas". (Ah bon? et vos grandes pinces, non même avec. Oui mais m'sieu j'ai mon sac dans la maison et la clé de la maison sur le contact, débrouillez vous pour m'attraper la clé de la maison sans couper le contact.
A 10h45 je suis au garage. Je me gare, coupe le contact et tend fièrement la clé au garagiste. Mais non,, qu'il fait, fallait pas la garer et surtout pas arrêter le moteur. Xcusez-moi msieur mais je suis bien chez un garagiste, non? Démarrer une voiture en panne, un garagiste c'est son boulot, non? Si c'est le pâtissier qui se charge de ça maintenant prévenez-moi. ça m'irait mieux d'ailleurs, j'ai une de ces envies d'éclair au chocolat! Le gars me jette un oeil (avec précaution, il a peur que je l'attrape et que je ne lui rende qu'une fois ma voiture en état de marche, c'est-à-dire quand le contact reconnait la clé qui porte son nom et n'en fasse plus tout un pataquès. Il ne sait pas le bienheureux que le stress chez le diabétique ça donne des envies de sucre et de chocolat terribles. A peine un petit quart d'heure plus tard, j'ai la clé de ma titine et...une nouvelle batterie à 80 euros. Je paierai à réception de la facture, dis-je. Il me fait cadeau du dépannage. Faut dire que je lui susurre que je ne crois pas trop au hasard et que chaque fois que ma bagnole va chez le garagiste dans les 3 jours qui suivent il y a un truc à remplacer. Bizarre non?
J'arrive au parking des Halles. Complet. Evidemment à 11h15! Les 2 phrases du cantique de mon réveil retintent à mes oreilles. Ah oui, pardon Marie, j'allais oublier de vous remercier. Heureusement que vous avez veillé sur moi. Dieu sait ce qu'aurait pu être ma matinée!
J'ouvre les volets. Tiens il fait un grand beau temps. Là non plus pas de quoi être étonnée, la météo a annoncé hier soir que nous aurions des trombes d'eau. Puis douche. RAS.
J'aime bien me lever tôt quand je vais aux halles en ville. Tout est calme, je trouve facilement à me garer au parking judicieusement nommé : parking des halles. Je me dirige vers ma voiture. En 2 ou 3 fois, j'oublie mon portable, (on ne sait jamais si je tombe en panne), mon portefeuille, on ne sait jamais des fois que les fruits et légumes ne soient pas gratuits aujourd'hui, ma bouteille d'eau. Tous ceux qui me connaissent ne me connaissent qu'en possession de ma bouteille d'eau.
Bon, j'ai tout. Je repars une 4ème fois à la maison vérifier que j'ai vraiment tout. Puis j'ouvre ma voiture affectueusement appelée Titine, ceux qui ont lu mon bouquin la connaissent, pour les autres ce n'est pas trop tard, allez l'acheter à la librairie, ça me fera gagner 1 euros et 40 centimes, pour moi qui connais la suite ce n'est pas négligeable. Je tourne la clé dans le contact. Rien, que dalle, même pas le souvenir d'un murmure. La batterie est à plat. Pas anormal non plus étant donné que j'ai confié ma Titine cette semaine à mon garagiste pour un voyant intempestif qui clignotait pour rien. Chaque fois que j'abandonne ma Titine à mon garagiste, elle se venge par une petite panne...à moins que ce ne soit mon garagiste qui a le béguin pour moi. Il est tôt, très tôt, 8h30 pour un garage c'est trop tôt. J'attends avec la patience que tout le monde me connaît. 9H j'appelle. Oui qu'il dit mon garagiste mais comme c'est une panne il faut d'abord appeler le service assistance et ce sont eux qui nous diront de venir vous dépanner. Où ça crêche ça le N° du service assistance. Le garagiste n'a pas fini son café, sans doute, il a raccroché si vite que je n'ai pas eu le temps de le lui demander. Je retourne à ma voiture fouille la boîte à gants à la recherche d'un gros bouquin que j'ai vu, je crois, que je n'ai jamais ouvert mais c'est peut-être l'occasion de le faire. Je retourne à la maison et appelle le service assistance qui me pose un tas de questions aussi indiscrètes que "quel est le kilométrage de votre voiture". Le son de ma voix grimpe d'un bon décibel tandis que baisse l'intensité de ma bonne éducation: "qu'est ce que ça peut vous f... je veux simplement qu'on vienne mettre cette p...de voiture en route." Ils ont l'habitude des gens mal élevés au service assistance et ça ne leur fait ni chaud ni froid. Ils veulent le kilométrage avec ou sans mots doux. Je lance un chiffre au hasard 17.000 (tiens au fait je n'ai pas vérifié. Si je suis tombée juste je joue au loto). Je rappelle mon garagiste "vous pouvez venir j'ai fait le nécessaire". Ah non qu'il dit, il faut attendre que le service assistance nous appelle. Je raccroche et rappelle le dit service etc... un disque: par suite d'encombrement veuillez renouveler votre appel. Bien se souvenir de ça lorsque j'aurai à changer de voiture. Une marque dont le service assistance est embouteillé dès 9h du matin, vaut mieux éviter. Après 10 minutes de disque je rappelle le garagiste: vous ne pouvez pas leur téléphoner (je suis sûre qu'ils ont une ligne directe)? Ah non qu'il dit: ce serait trop facile. Ah bon? Trop facile pour qui? Pas pour moi c'est sûr. Le son de ma voix grimpe l'échelle des décibels plus vite que la grenouille sur le pluviomètre en Angleterre.
A 10h15 un camion de dépannage arrive. Branche ses pinces sur ma batterie qui démarre au quart de tour. Le gentil dépanneur me dit vous allez où? Je trouve un peu cavalier cette entrée en badinage. Aux halles. Ah non, qu'il faitj, il faut faire beaucoup plus de kilomètres que ça pour que la batterie ait le temps de se charger. Moi: Aller retour Paris ça va? Avant d'inventer des échelons supplémentaires à l'échelle des décibels. Bon qu'il dit, allez au garage qu'ils voient ce qu'il y a. J'allais couper le contact( puisqu'il est là lui avec ses grandes pinces...) il se jette litteralement sur moi en hurlant :"ne coupez pas le contact sinon elle ne redémarre pas". (Ah bon? et vos grandes pinces, non même avec. Oui mais m'sieu j'ai mon sac dans la maison et la clé de la maison sur le contact, débrouillez vous pour m'attraper la clé de la maison sans couper le contact.
A 10h45 je suis au garage. Je me gare, coupe le contact et tend fièrement la clé au garagiste. Mais non,, qu'il fait, fallait pas la garer et surtout pas arrêter le moteur. Xcusez-moi msieur mais je suis bien chez un garagiste, non? Démarrer une voiture en panne, un garagiste c'est son boulot, non? Si c'est le pâtissier qui se charge de ça maintenant prévenez-moi. ça m'irait mieux d'ailleurs, j'ai une de ces envies d'éclair au chocolat! Le gars me jette un oeil (avec précaution, il a peur que je l'attrape et que je ne lui rende qu'une fois ma voiture en état de marche, c'est-à-dire quand le contact reconnait la clé qui porte son nom et n'en fasse plus tout un pataquès. Il ne sait pas le bienheureux que le stress chez le diabétique ça donne des envies de sucre et de chocolat terribles. A peine un petit quart d'heure plus tard, j'ai la clé de ma titine et...une nouvelle batterie à 80 euros. Je paierai à réception de la facture, dis-je. Il me fait cadeau du dépannage. Faut dire que je lui susurre que je ne crois pas trop au hasard et que chaque fois que ma bagnole va chez le garagiste dans les 3 jours qui suivent il y a un truc à remplacer. Bizarre non?
J'arrive au parking des Halles. Complet. Evidemment à 11h15! Les 2 phrases du cantique de mon réveil retintent à mes oreilles. Ah oui, pardon Marie, j'allais oublier de vous remercier. Heureusement que vous avez veillé sur moi. Dieu sait ce qu'aurait pu être ma matinée!
Saturday 2 May 2009
Le 1er MAI
1er Mai, fête du Travail. Tout le monde comprend que le travail c'est sa fête et que donc il se repose. C'est pour tout le monde comme ça, quelque soit le jour choisi pour le fêter. Les britanniques n'ont pas de jour fixé si ce n'est qu'on le célèbre le 1er lundi du mois de mai, ce qui évite que le 1er Mai tombant un mardi la France se mette les doigts de pieds en éventails du vendredi midi (RTT) au mercredi matin. Si le 1er Mai est un jeudi ça pose problème? que nenni. On prend 1/2 RTT le vendredi après-midi , le lundi souvent cadeau du patron sous menace de grève, congé le mardi sous prétexte qu'il y a un précédent, l'an dernier le mardi qui précédait le 1er Mai on n'allait pas au boulot. Le mercredi c'est le jour des enfants. Ils ont bien le droit d'avoir un 1er Mai spécial gamins. Rien à dire, depuis qu'on a dit aux français d'économiser l'énergie, ils usent la leur le moins possible.
Mais moi je ne suis pas faite comme tout le monde. Ma logique est à l'inverse de celle des autres. Les panneaux sur l'autoroute qui montre 2 traits pour annoncer 2 sorties, je confonds la 1ère et la 2nde. Et je me perds, je me retrouve et je me reperds etc...
Mais le 1er Mai hier a été l'évidence même que je ne comprends rien à rien. A midi mon père arrive pour déjeuner (déjà, bug, la plupart des mères de famille en profitent pour se faire inviter au restaurant justement pour ne pas avoir à travailler. Au départ je commets donc une 1ère erreur.
2ème erreur: "Papa, comment ça va?" Question sans importance dont on n'attend même pas la réponse pour la bonne raison qu'on n'a pas réalisé qu'on la posait. Il répond" Mal, merci". Mon père a reçu une très bonne éducation. Moi "Mal comment?" Lui "Je ne sais pas". Au cas où ça vous aurait échappé je ne suis pas médecin. Mais je pars du principe que pour être un bon malade de nos jours il faut avoir fait des études de médecine, sinon vous pouvez pas dire toubibs ce qu'il faut faire et vous mettez votre vie en danger. Moi:"Assies toi dans le fauteuil et repose toi deux minutes pour que je te prenne la tension au repos". Pendant ce temps je lui fais une dextro pour mesurer son sucre. Dextro normal. Puis je lui prends la tension: 18/10. Tension pas du tout normale. J'appelle les urgences, calmement car ces gens -là ont horreur qu'on panique car on leur fait perdre du temps. Ils ont raison surtout quand il s'agit du temps pour nous sauver la vie. Les urgences: emmenez-le. Moi: Je suis diabétique faut que je mange.Eux: Bon mangez et emmenez le tout de suite.
L'histoire se corse pendant le déjeuner. "Papa, comment s'appelle ton médicament pour la tension?". Lui "Bof, je ne sais plus je l'ai arrêté depuis 1 mois et demi parce que ma tension était bonne, c'est pas la peine de se droguer si tout va bien". Je ne me souviens pas bien mais je crois que j'ai dépassé le seuil accoustique tolérable pour des oreilles normales. Il a eu droit à toutes les menaces possibles, le caillot qui bouche une artère, l'artère qui implose, ou explose, c'est selon le bon vouloir de l'artère en question. Pour finir en apothéose par le fauteuil roulant. Il a suffisamment la trouille je peux passer à plus trivial.
Moi "Papa tu as ta carte vitale?" La carte est vitale en ce sens que si vous ne l'avez pas on vous laisse mourir". Lui: Ah non, pourquoi?
Moi "parce qu'avant d'aller à l'hôpital il faut aller la chercher chez toi". Souvenez-vous on est le 1er Mai, en France tous les syndicats, toutes les catégories socio-professionnelles défilent en hurlant des slogans divers car tout le monde ne demande pas la même chose. Vous avez déjà essayé de traverser en voiture une ville coincée par des ponts qui s'ouvrent et qui se ferment au moment précis où vous avez besoin de les traverser, sans parler des canaux. Je ne comprends pas d'ailleurs qu'on ne remplace pas les bus par des péniches. Ceci est un autre sujet.
Bon ça y est on a récupéré la carte vitale et on -je fonce à l'hosto. La salle d'attente est pleine. 2 heures d'attente nous dit la brave secrétaire. Heureusement que ça s'appelle urgence! On ne s'ennuie pas et même on organise un concours que gagnera (quoi on ne sait pas) celui qui tuera le plus grand nombre de moustiques gorgés de sang. On s'amuse bien avec un léger temps de pause dans la rigolade quand, toujours à contre temps, je dis, me croyant marrante: j'espère qu'ils n'arrivent pas de Mexico ces moustiques. ça a du mal à passer mais le temps s'éternise et ça passe. On réalise tout à coup qu'on a du mal à respirer. Je vais aux toilettes, il y a la clim. Je passe la tête dans le bureau de la secrétaire, elle a la clim. C'est sûr à Sète ils ont trouvé le moyen le plus effiace et le plus incontrôlable par les enquêteurs de mort suspecte; ils vont réglé l'encombrement des urgences par l'étouffement des malades, dommage collatéral ils suppriment en même temps ceux qui ont bon coeur et se dévouent pour accompagner leur malade, quelle que soit leur rogne (je ne dis rien, suivez mon regard). Je demande gentiment et avec beaucoup de précaution qu'on nous branche la clim qui est éteinte dans la salle d'attente. J'obtiens immédiatement satisfaction Doublement d'ailleurs, les moustiques n'aiment pas le froid. Eux non, mais les fourmis qui se faisaient discrètes sous la chaleur ont un regain de vitalité et cavalent dans tous les sens autour de
nos pieds. ...rassurez-vous je ne demande pas qu'on leur fasse le test HN1L1 (ou à peu près) Les autres n'ont pas le même sens de l'humour que moi, ça doit aller de pair avec le sens de l'orientation ce truc-là.
Deux heures plus t/rd c'est à nous. Une jeune et jolie doctoresse à qui mon père commence à faire du graingue (18/10, c'est parce que je n'ai pas l'habitude qu'une jeune et jolie doctoresse me prenne la tension". Au passage, merci pour moi. Je prends mon air de chien battu en lorgnant la toubib. Pendant qu'elle l'auscule, lui prend et lui reprend la tension, couché, debout, assis, bras droit puis bras gauche, il commence à lui raconter qu'il a eu un jour à interroger un félaga et un médecin avait été appelé pour voir si tout allait bien et que pendant qu'il lui prenait la tension, le fellaga avait tout raconté parce qu'il croyait qu'on le torturait. Mon air de chien battu ne suffit plus. L'épaisseur de mon dos m'empêche de me coucher sous la chaise, encore moins sous le bureau du toubib. Elle lui fait la leçon sur le danger d'arrêter les médicaments contre la tension etc... Lui intime l'ordre de rentrer chez lui et de se précipiter sur le dit médicament. At once!
Mais ça ne s'arrête pas là. Comme elle n'avait pas d'appareil à vérifier le diabète j'ai sorti le mien. Elle me dit "comme ça je vais voir comment ça marche". Je vous le dis, n'oubliez pas votre carte vitale. Vous pouvez claquer d'une seconde à l'autre dès que vous mettez un pied dans un hosto.
Elle m'intime à moi l'ordre de lui prendre la tension au lever et au coucher. Moi" eh là doucement, nous ne vivons pas sous le même toît". Bon qu'elle dit, choisissez votre heure mais contrôle matin et soir. Exit
Je refais la traversée infernale, vue l'heure, les touristes se sont mélés aux magnifestants. J'arrive chez moi, mon père reprend sa voiture. Le temps de boire un thé, il me faut repartir pour lui prendre la tension du soir. C'est redescendu. Ouf! Je lui dis: "Bon ça marche c'est pas la peine que je revienne tôt demain matin". Dans les escaliers il me dit :"le kardégic aussi je le reprends?"
Je ne savais même pas qu'il l'avait arrêté et il ne s'en est pas vanté devant la jolie toubib. Je me remets en colère (je suis fatiguée donc ne contrôle plus tout à fait mes impulsions). Bon bon, qu'il dit; je le reprends demain matin, je remonte une marche et à mon regard il dit "bon d'accord tout de suite".
Retraversée infernale (je n'aurai ni le temps ni la force de faire ma prière mais j'ai traversé l'enfer plusieurs fois aujourd'hui, Dieu le prendra en compte). Après mon repas je le rappelle: Tu as bien compris tous tes médicaments? Oui tous qu'il dit. Moi "même le kardégic?" Ah non celui-là je l'ai oublié j'y vais tout de suite."
Vous savez comment ça s'est terminé? Pour mon père je ne sais pas mais pour moi devant une bonne glace avec le sentiment de déguster le fruit défendu. Je le valais bien non?
Mais moi je ne suis pas faite comme tout le monde. Ma logique est à l'inverse de celle des autres. Les panneaux sur l'autoroute qui montre 2 traits pour annoncer 2 sorties, je confonds la 1ère et la 2nde. Et je me perds, je me retrouve et je me reperds etc...
Mais le 1er Mai hier a été l'évidence même que je ne comprends rien à rien. A midi mon père arrive pour déjeuner (déjà, bug, la plupart des mères de famille en profitent pour se faire inviter au restaurant justement pour ne pas avoir à travailler. Au départ je commets donc une 1ère erreur.
2ème erreur: "Papa, comment ça va?" Question sans importance dont on n'attend même pas la réponse pour la bonne raison qu'on n'a pas réalisé qu'on la posait. Il répond" Mal, merci". Mon père a reçu une très bonne éducation. Moi "Mal comment?" Lui "Je ne sais pas". Au cas où ça vous aurait échappé je ne suis pas médecin. Mais je pars du principe que pour être un bon malade de nos jours il faut avoir fait des études de médecine, sinon vous pouvez pas dire toubibs ce qu'il faut faire et vous mettez votre vie en danger. Moi:"Assies toi dans le fauteuil et repose toi deux minutes pour que je te prenne la tension au repos". Pendant ce temps je lui fais une dextro pour mesurer son sucre. Dextro normal. Puis je lui prends la tension: 18/10. Tension pas du tout normale. J'appelle les urgences, calmement car ces gens -là ont horreur qu'on panique car on leur fait perdre du temps. Ils ont raison surtout quand il s'agit du temps pour nous sauver la vie. Les urgences: emmenez-le. Moi: Je suis diabétique faut que je mange.Eux: Bon mangez et emmenez le tout de suite.
L'histoire se corse pendant le déjeuner. "Papa, comment s'appelle ton médicament pour la tension?". Lui "Bof, je ne sais plus je l'ai arrêté depuis 1 mois et demi parce que ma tension était bonne, c'est pas la peine de se droguer si tout va bien". Je ne me souviens pas bien mais je crois que j'ai dépassé le seuil accoustique tolérable pour des oreilles normales. Il a eu droit à toutes les menaces possibles, le caillot qui bouche une artère, l'artère qui implose, ou explose, c'est selon le bon vouloir de l'artère en question. Pour finir en apothéose par le fauteuil roulant. Il a suffisamment la trouille je peux passer à plus trivial.
Moi "Papa tu as ta carte vitale?" La carte est vitale en ce sens que si vous ne l'avez pas on vous laisse mourir". Lui: Ah non, pourquoi?
Moi "parce qu'avant d'aller à l'hôpital il faut aller la chercher chez toi". Souvenez-vous on est le 1er Mai, en France tous les syndicats, toutes les catégories socio-professionnelles défilent en hurlant des slogans divers car tout le monde ne demande pas la même chose. Vous avez déjà essayé de traverser en voiture une ville coincée par des ponts qui s'ouvrent et qui se ferment au moment précis où vous avez besoin de les traverser, sans parler des canaux. Je ne comprends pas d'ailleurs qu'on ne remplace pas les bus par des péniches. Ceci est un autre sujet.
Bon ça y est on a récupéré la carte vitale et on -je fonce à l'hosto. La salle d'attente est pleine. 2 heures d'attente nous dit la brave secrétaire. Heureusement que ça s'appelle urgence! On ne s'ennuie pas et même on organise un concours que gagnera (quoi on ne sait pas) celui qui tuera le plus grand nombre de moustiques gorgés de sang. On s'amuse bien avec un léger temps de pause dans la rigolade quand, toujours à contre temps, je dis, me croyant marrante: j'espère qu'ils n'arrivent pas de Mexico ces moustiques. ça a du mal à passer mais le temps s'éternise et ça passe. On réalise tout à coup qu'on a du mal à respirer. Je vais aux toilettes, il y a la clim. Je passe la tête dans le bureau de la secrétaire, elle a la clim. C'est sûr à Sète ils ont trouvé le moyen le plus effiace et le plus incontrôlable par les enquêteurs de mort suspecte; ils vont réglé l'encombrement des urgences par l'étouffement des malades, dommage collatéral ils suppriment en même temps ceux qui ont bon coeur et se dévouent pour accompagner leur malade, quelle que soit leur rogne (je ne dis rien, suivez mon regard). Je demande gentiment et avec beaucoup de précaution qu'on nous branche la clim qui est éteinte dans la salle d'attente. J'obtiens immédiatement satisfaction Doublement d'ailleurs, les moustiques n'aiment pas le froid. Eux non, mais les fourmis qui se faisaient discrètes sous la chaleur ont un regain de vitalité et cavalent dans tous les sens autour de
nos pieds. ...rassurez-vous je ne demande pas qu'on leur fasse le test HN1L1 (ou à peu près) Les autres n'ont pas le même sens de l'humour que moi, ça doit aller de pair avec le sens de l'orientation ce truc-là.
Deux heures plus t/rd c'est à nous. Une jeune et jolie doctoresse à qui mon père commence à faire du graingue (18/10, c'est parce que je n'ai pas l'habitude qu'une jeune et jolie doctoresse me prenne la tension". Au passage, merci pour moi. Je prends mon air de chien battu en lorgnant la toubib. Pendant qu'elle l'auscule, lui prend et lui reprend la tension, couché, debout, assis, bras droit puis bras gauche, il commence à lui raconter qu'il a eu un jour à interroger un félaga et un médecin avait été appelé pour voir si tout allait bien et que pendant qu'il lui prenait la tension, le fellaga avait tout raconté parce qu'il croyait qu'on le torturait. Mon air de chien battu ne suffit plus. L'épaisseur de mon dos m'empêche de me coucher sous la chaise, encore moins sous le bureau du toubib. Elle lui fait la leçon sur le danger d'arrêter les médicaments contre la tension etc... Lui intime l'ordre de rentrer chez lui et de se précipiter sur le dit médicament. At once!
Mais ça ne s'arrête pas là. Comme elle n'avait pas d'appareil à vérifier le diabète j'ai sorti le mien. Elle me dit "comme ça je vais voir comment ça marche". Je vous le dis, n'oubliez pas votre carte vitale. Vous pouvez claquer d'une seconde à l'autre dès que vous mettez un pied dans un hosto.
Elle m'intime à moi l'ordre de lui prendre la tension au lever et au coucher. Moi" eh là doucement, nous ne vivons pas sous le même toît". Bon qu'elle dit, choisissez votre heure mais contrôle matin et soir. Exit
Je refais la traversée infernale, vue l'heure, les touristes se sont mélés aux magnifestants. J'arrive chez moi, mon père reprend sa voiture. Le temps de boire un thé, il me faut repartir pour lui prendre la tension du soir. C'est redescendu. Ouf! Je lui dis: "Bon ça marche c'est pas la peine que je revienne tôt demain matin". Dans les escaliers il me dit :"le kardégic aussi je le reprends?"
Je ne savais même pas qu'il l'avait arrêté et il ne s'en est pas vanté devant la jolie toubib. Je me remets en colère (je suis fatiguée donc ne contrôle plus tout à fait mes impulsions). Bon bon, qu'il dit; je le reprends demain matin, je remonte une marche et à mon regard il dit "bon d'accord tout de suite".
Retraversée infernale (je n'aurai ni le temps ni la force de faire ma prière mais j'ai traversé l'enfer plusieurs fois aujourd'hui, Dieu le prendra en compte). Après mon repas je le rappelle: Tu as bien compris tous tes médicaments? Oui tous qu'il dit. Moi "même le kardégic?" Ah non celui-là je l'ai oublié j'y vais tout de suite."
Vous savez comment ça s'est terminé? Pour mon père je ne sais pas mais pour moi devant une bonne glace avec le sentiment de déguster le fruit défendu. Je le valais bien non?
Thursday 16 April 2009
Finalement il suffit d'emmerder le pauvre monde qui bosse (en tout cas qui essaie) pour obtenir des enveloppes pleines de millions d'euros. Donnez-moi une petite minute je vais moi aussi trouver des raisons de recevoir une de ces enveloppes (une par jour évidemment!)
- Comme je suis handicapée, j'ai dû acheter une petite voiture automatique. Elle consomme 11l aux cents? Je demande donc le remboursement intégral plus les intérêts depuis Janvier 2008 (date de l'achat) et une allocation mensuelle de 1000 euros (500 pour l'essence et 500 pour le petit pincement au coeur chaque fois que je fais le plein). ça c'est juste la mise en bouche.
- Parce que mes petits n'ont pas trouvé de boulot en France ils se sont expatriés (chut ma puce tais toi) en Angleterre. Ils me manquent. Ce manque a un prix: 10.000 euros par jour et par tête: ma fille, mon gendre, mes deux petites-filles, mon fils, ma belle-fille et mon petit-fils. Pour ma belle-fille une prime supplémentaire car elle voudrait venir plus souvent en France. Je compatis à sa peine et ça aussi ça a un prix. 18.000 euros par jour. (le double les jours impairs, les chiffres impairs me donnent le blues).
- Diabétique je suis frustrée de ne pas pouvoir manger de chocolat que j'adore. Cette frustration coûte 50.000 euros (je suis chocoholique). Mais c'est 50.000 euros par plaque (noir, au lait, fourré toutes marques confondues) + les dessers (mousse, gâteau, glace et les petits oeufs de Pâques de l'église (vous pouvez me souffler des idées, je suis un peu rouillée côté chocolat depuis que je n'y ai plus droit.
Voilà qui nous mène gaillardement à quelques centaines millions d'euros. Mais qu'est-ce que je vais biebn pouvoir faire pour emmerder le monde et donc mériter cette enveloppe pleine de millions d'euros?
Mais oui, bien sûr! Avec mes copines on va bloquer tous les ponts à l'entrée de Sète. Plus rien ne passe. Plus de camions de ravitaillement. Rien. Du coup les pécheurs voyant venir l'aubaine vont se remettre à bosser. On aura au moins du poisson à manger.
- Comme je suis handicapée, j'ai dû acheter une petite voiture automatique. Elle consomme 11l aux cents? Je demande donc le remboursement intégral plus les intérêts depuis Janvier 2008 (date de l'achat) et une allocation mensuelle de 1000 euros (500 pour l'essence et 500 pour le petit pincement au coeur chaque fois que je fais le plein). ça c'est juste la mise en bouche.
- Parce que mes petits n'ont pas trouvé de boulot en France ils se sont expatriés (chut ma puce tais toi) en Angleterre. Ils me manquent. Ce manque a un prix: 10.000 euros par jour et par tête: ma fille, mon gendre, mes deux petites-filles, mon fils, ma belle-fille et mon petit-fils. Pour ma belle-fille une prime supplémentaire car elle voudrait venir plus souvent en France. Je compatis à sa peine et ça aussi ça a un prix. 18.000 euros par jour. (le double les jours impairs, les chiffres impairs me donnent le blues).
- Diabétique je suis frustrée de ne pas pouvoir manger de chocolat que j'adore. Cette frustration coûte 50.000 euros (je suis chocoholique). Mais c'est 50.000 euros par plaque (noir, au lait, fourré toutes marques confondues) + les dessers (mousse, gâteau, glace et les petits oeufs de Pâques de l'église (vous pouvez me souffler des idées, je suis un peu rouillée côté chocolat depuis que je n'y ai plus droit.
Voilà qui nous mène gaillardement à quelques centaines millions d'euros. Mais qu'est-ce que je vais biebn pouvoir faire pour emmerder le monde et donc mériter cette enveloppe pleine de millions d'euros?
Mais oui, bien sûr! Avec mes copines on va bloquer tous les ponts à l'entrée de Sète. Plus rien ne passe. Plus de camions de ravitaillement. Rien. Du coup les pécheurs voyant venir l'aubaine vont se remettre à bosser. On aura au moins du poisson à manger.
Le 16 Avril. La voilà votre solution, amis pécheurs qui bloquez les ports! l'un d'entre vous vient juste de l'annoncer au JT de 13h. Seulement lui aussi fait de la prose sans le savoir comme le Mr.Jourdain de Molière, autrement dit il a fait une découverte et il l'ignore. Il vient de dire:
"L'enveloppe de 4 millions d'euros, nous n'en voulons pas (moi si, vous voulez mon adresse?)
. Ce que nous voulons, nous, c'est vivre du fruit de notre travail, récolter le fruit de notre travail". Ami pécheur faites-vous agriculteurs, plantez donc vos fruits et fichez nous la paix.
"L'enveloppe de 4 millions d'euros, nous n'en voulons pas (moi si, vous voulez mon adresse?)
. Ce que nous voulons, nous, c'est vivre du fruit de notre travail, récolter le fruit de notre travail". Ami pécheur faites-vous agriculteurs, plantez donc vos fruits et fichez nous la paix.
Wednesday 15 April 2009
Le 15 Avril, les pécheurs bloquent les ports d Boulogne et de Calais. Ils veulent que Bruxelles leur donne le droit de pécher beaucoup plus de poissons. Ohé du bateau! MM. Les pécheurs vous en avez jeté des tonnes il y a à peine 3 semaines. Vous avez oublié? Vous avez une mémoire "co-errante" qui vogue sur les mers et les océans et vous ne parvenez pas à la repécher? On ne peut pas dire que votre discours et votre revendication soient vraiment cohérents.
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